Mivel tudja felizgatni a férj a feleségét a házasság első, második és harmadik öt évében?
- Az első 5 évben a testével, a második 5 évben a pénzével, a harmadik 5 évben pedig a puszta jelenlétével.
Osszes bejegyzes Erotikus kategoriaban
Szexuális tanácsadás
Fickó elmegy az orvoshoz
- Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nők meg a férfiak egyszerre élvezzenek el, de nekünk az asszonnyal még sose sikerült.
- Van pisztolya?
- Igen, van.
- Akkor tegye be a párna alá, és amikor elélvezne, lőjön vele a levegőbe.
Így a felesége összerándul és ő is elélvez.
Este csörög a telefon az orvosnál
- Bassza meg az ötleteit, doktor úr! Kipróbáltam, a levegőbe lőttem amikor élvezni kezdtem.
- És mi történt?
- A feleségem a szemembe fosott és megharapta a farkamat, ráadásul a szekrényből föltartott kézzel előjött egy pucér hapsi
Jenőkém
Jenő bemegy a kocsmába, az egyik asztalnál ül a haverja és fülig ér a szája. Jenő odamegy hozzá és megkérdezi
- Hát te minek örülsz annyira?
- Képzeld Jenőkém, reggel takarítom a csónakomat és odajön hozzám egy szőke nő, hatalmas csöcsök, Jenőkém hatalmas csöcsök. Azt mondja,bevinném-e a tóra csónakázni? Hatalmas csöcsök, Jenőkém, érted? Bementünk a tó közepére és mondom neki: “Na, lesz szex, vagy úszás kifelé? És nem tudott úszni, Jenőkém, nem tudott úszni! Érted?
Másnap megint bemegy Jenő a kocsmába, a pasi megint ott ül az asztalnál és még jobb kedve van mint előző nap. Oda lép hozzá és kérdezi mi történt már megint, miért örül annyira.
- Képzeld, reggel takarítom a csónakom és odajön hozzám egy vörös csaj, hatalmas csöcsök, Jenőkém hatalmas csöcsök! Érted? Beviszem a tó közepére és megkérdezem tőle: “Na, lesz szex, vagy úszás kifelé? És nem tudott úszni, Jenőkém, nem tudott úszni! Érted?
Harmadnap a kocsmában a pasi ül egy üveg konyak mellett és zokog. Jenő odamegy hozzá és kérdezi:
- Hát neked meg mi a bajod, miért vagy így elkenődve?
- Jenőkém, ne is kérdezd. Reggel, ahogy takarítom a csónakot, odajön hozzám egy fekete nő. Kérdezi, hogy beviszem-e a tóra. Ahogy a tó közepére érünk, kérdezem tőle, hogy szex vagy úszás. Mire levetette a ruháját, és akkora farka volt mint az evezőlapát! Én meg nem tudok úszni Jenőkém, nem tudok úszni! Érted?!
Superman
Superman meséli:
- Te Batman, képzeld, ahogy repülök,
meglátom a Macskanőt egy tetőn,
amint széttárt lábakkal meztelenül
fekszik egy napozószékben,
és kéjesen vonaglik.
Annyira megkívántam, hogy
odarepültem, és durr bele.
- És nagyon meglepődött a Macskanő?
- Hát igen, … de közel sem annyira,
mint a Láthatatlan Ember.
Hentesnél
A hentesnél áll a sor. Egy nő úgy gondolja, hogy jó alkalom egy kis ismerkedésre.
Odafordul a mögötte álló férfihoz:
- Kati vagyok, facér.
Mire a férfi:
- Béla vagyok, calonnáér’.
Bérapa
A Kis házaspár évek óta hiába várja a gyermekáldást, így nagy nehezen arra az elhatározásra jutnak, hogy fogadnak egy bérapát. A nagy nap reggelén az asszony idegesen várja a jelentkezőt.
Eközben egy házaló fotós csenget be az ajtón, hátha sikerül egy kis munkát találnia.
Kisné ajtót nyit.
- Jó reggelt asszonyom, azért jöttem…
- Ó, tudom miért jött. Már nagyon vártam.
- Tényleg? – lepődik meg a fotós. – Nagyon jó. Tudja a gyerekek a specialitásom.
- Ebben bíztunk a férjemmel. Jöjjön be és foglaljon helyet! Nos akkor hol kezdjük?
- Bízzon csak mindent rám! Azt hiszem kettőt csinálnék a fürdőkádban, egyet a kanapén és talán néhányat az ágyon. Esetleg a nappali is mókás lehet…
- Fürdőkád, nappali? Nem csoda, ha a férjemnek nem sikerült eddig.
- Nos, asszonyom, senki nem tud minden alkalommal tökéletes dolgokat produkálni. De ha kipróbáljuk több pozícióban, különböző irányokból, biztos vagyok benne, hogy elégedett lesz az eredménnyel.
- Úristen, az nagyon sok…
- Asszonyom, az én szakmámban muszáj az embernek időt szakítani a munkájára. Meg tudnám csinálni öt perc alatt is, de biztos vagyok benne, hogy elégedetlen lenne vele.
- Hát, nem is tudom…
A fotós előveszi a tárcáját és kihúz belőle egy sorozatot a legjobban sikerült gyermekfotókból. Megmutatja az elsőt:
- Nézze csak, ezt például London belvárosában egy busz tetején csináltam!
- Úristen! – kiált fel az asszony.
- És ezek az ikrek is elég jól sikerültek, pedig az anyjuk nagyon megnehezítette a dolgomat.
- Megnehezítette?
- Igen. Végül ki kellett mennünk a parkba, egyébként nem is sikerült volna. Képzelheti, milyen nehéz volt ott a sok ember között. Annyian jöttek oda, hogy négy-öt sorban is lökdösték egymást.
- Négy-öt sorban?
- Igen. Az anyjuk nagyon hisztis volt, több mint három óra hosszat sikítozott folyamatosan. Gondolhatja milyen nehéz volt koncentrálnom. Aztán besötétedett, úgyhogy a végét már sietve kellett ellőnöm. Amikor meg a mókusok elkezdték rágcsálni a felszerelésemet, csomagoltam és hazamentem.
- Azt mondja, tényleg megrágcsálták a, hmmm…. felszerelését?
- Igen, így volt. Nos, asszonyom, ha készen áll, akkor behozhatnám az állványomat.
- Állványát?
- Persze. Szükségem van rá, a felszerelés olyan nagy, hogy nem tudom sokáig tartani. Asszonyom? Asszonyom?…. A fenébe, hát nem elájult!?
Esküvői ruha
Anya és a lánya esküvői ruhát választanak a lány esküvőjére.
- Úgy örülök, hogy ilyen szép fehér ruhában mész férjhez! – mondja az anya
- Mit jelent a fehér ruha?
- Tudod, a szokások szerint, ha valaki szűzen megy férjhez, akkor fehér ruhában járul az oltárhoz, egyébként pedig világoskékben.
A lány elpirul:
- És van fehér esküvői ruha kék kesztyűvel?
A boldog nő 5 titka
1. Fontos, hogy egy olyan férfit találj, akivel megoszthatod a felelősségeket és a háztartási munkát, és legyen egy jól fizető állása!
2. Fontos, hogy egy boldog férfit találj, aki imád táncolni, utazgatni, és mindig megnevettet!
3. Fontos, hogy egy romantikus férfit találj, akire érzelmileg támaszkodhatsz, anélkül, hogy ő ezt kihasználná, és ráadásul nem hazudik!
4. Fontos, hogy egy olyan férfit találj, aki tökéletes szerető, és imád veled hancúrozni!
5. Fontos, de nagyon fontos, hogy ez a négy férfi ne ismerje egymást!