Az izraeli miniszterelnök hivatásos látogatáson jár Washingtonban. Az Egyesült Államok elnöke szeretné megajándékozni vendégét egy gyönyörű limuzinnal.
- Nem, nem fogadhatom el – tiltakozik az izraeli miniszterelnök – tilos ajándékot elfogadnunk!
- Nos, akkor adjon nekem érte mondjuk 5 dollárt, és akkor ez már nem ajándék, hanem kölcsönös üzlet.
A miniszterelnök átad 10 dollárt.
- Jaj, sajnos nem tudok visszaadni – mondja az Amerikai elnök -, nincs nálam a pénztárcám.
- Semmi baj, akkor adjon két limuzint.
Osszes bejegyzes Politika kategoriaban
Izraeli miniszterelnök
Nemzeti dal
Az iskolában a tanító néni elszavalja gyerekeknek a Nemzeti dalt, s mondja nekik, hogy másnapra hozzanak be egy tárgyat, aminek köze van a vershez. Másnap jönnek is a gyerekek sorban:
- Katika, te mit hoztál?
- A dédnagymamám keresztjét.
- Van a keresztnek köze a vershez?
- Persze, hát benne van, hogy “Hol sírjaink domborulnak, unokáink leborulnak…”
- Ügyes vagy, Katika! Te, Pistike, mit hoztál?
- A nagyapám óraláncát.
- Van az óraláncnak köze a vershez?
- Persze, hát benne van, hogy “Fényesebb a láncnál a kard…”
- Na és te, Móricka, mit hoztál?
- A miniszterelnök fényképét.
- Na de Móricka, hát neki mi köze lenne a Nemzeti dalhoz?
- Hát benne van a versben, hogy “Sehonnai bitang ember…”
“Lakatlan” Mars
Leszáll az amerikai űrhajó a Marson.
Két űrhajós kiszáll és elindul “felderíteni” a terepet.
Egyszer csak azt mondja az egyik a másiknak:
-Te!Hallottad ezt a zajt???
-Aha!!Szerintem a kínai bolt mögül jöhetett!!!!!!!
Kedves kormány
“Kedves kormány, valamit félreértettek, nem rendszámváltást, hanem rendszerváltást szeretnénk.”
Szeva Viktorooom!
Szeva Viktorom!!!!!!!!!!!!! Most olvasom, hogy kötelezően le akarjátok cseréltetni a rendszámokat, mert kell a zsé! Hatalmas ötlet! Komolyan! És erre még mindig nem mondhatja a k*csög ellenzék, hogy ez megszorítás, meg hogy adó! A lóf*szt! K*rva jól kitaláltátok! Figyelj! Ha gondolod, lenne még ötletem! Mert ugye manapság minden autóban van rádió! Mi következik ebből? ARTISJUS! Ennyi, b*zdmeg! Ha a kocsiban zenét hallgat, fizessen jogdíjat a k*csög! Hát nehogy már! Majd ingyen hallgatja, nem?! Aztán, arra is gondoltam, hogy mi lenne, ha bevezetnétek a kötelező átfényezést! Narancssárgára, ofkórsz! Ebből is lehetne kaszálni! Nem? Szerintem fasza ötlet! Sőt! Ha előtte még felemelnétek a festékek adóját 60%-ra, az még nagyobb kasza! Ezt figyeld: TANKOLÁSI DÍJ! Minden tankolásnál 300Ft (Elég? Lehet több!) kötelezően fizetendő, úgy, mint a telefonnál a kapcsolási díj! Mi kifogás lehetne ellene?? Nem adó! Vagy igen? NEM! Na és ugye, ha valakinek utasa van?? Személyszállítási hozzájárulás!!! Vagy kötelezővé lehetne tenni a tetőcsomagtartót is! És lehetne egy olyat, hogy aki felrak a tetőcsomagtartóra egy fidesz transzparenst, az kedvezményt kap! Amilyen fillérb*szó népek ezek, minden kocsin lesz transzparens! Ezzel a választási kampányt is megspóroljátok, azt is el lehet lopni! Yee! Aztán még gondoltam olyanra is, hogy kötelező BKV bérlet! A vidékieknek is ám! Mert ne mondja nekem egy vidéki se, hogy nem járt még Pesten!? Akutyaúristenit! Hát már a kifogást keresi!! És hát sajnos egy adót is javasolnék, de meg lehetne azzal magyarázni, hogy jó-jó, adó, de ez az egy csak!! És ez az adó tudod mi lenne, Vitya? Istenem, ha kimondom, Gyurinak keresztbe fog folyni a könnye ettől a hazafias ötlettől, és a bánattól, hogy nem ő találta ki! Na? Van ötleted? Nincs? Szabad a gazda? JÁRDAADÓ b*szdmeg!!! Mekkora ötlet, mááár?!! J Á R D A A D Ó ! Hát mutass egy embert, aki nem használja a járdát!? Ugyehogyugye! F*szom! Ez alól nincs kifogás! És ehhez lehetne kapcsolni egy kötelezően kiváltandó – persze borsos áron – kártyát, amit mindenkinek kötelezően kellene hordania, és ha a rendőrök (vagy egy külön erre a célra felállított járdaőrség!) meglátják, hogy valaki nem fizette be a járdaadót, de mégis járdázik, annak teljes vagyonelkobzás!!! Lesz itt rend! Na, Vitya! Most mennem kell, de ha kérdés van, hívjatok nyugodtan! Ha kicsit iszom, még komolyabb ötleteim lesznek! Bár, ahogy elnézem, ti is valami pszichotróp anyagot nyomtok! Viki-Viki! Nagy huncutok vagytok ám.. 
Ölellek és kívánok sok erőt és kitartást!
P.S.: Édesanyádat üdvözlöm!!!!!! Sokat gondolok rá mostanában!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Orbánia uralkodója
Midőn Orbánia uralkodója, V. Orsós király a Narancsvidéken sétált a pórnép között, megszólította egy parasztlegény.
- Mondd, Uram Királyom, miért veszed el a megtakarított vagyonkám 3/4 részét?
- Hogy az ország rossz helyzetét enyhítsem!
- És mi lesz velem, ha megöregszem és nem lesz miből élnem?
- Akkorra már biztos más lesz a király, majd csak megoldja valahogy.
- És miért nem veszed el a segélyeket a szerecsenektől, akik lopnak, csalnak, ingyenélők és csak terhet jelentenek a népnek?
- Mit nem gondolsz, te paraszt? A saját fajtámat csak nem hozhatom ilyen hátrányos helyzetbe!
- Áruld el, felség, tényleg ekkora a szegénység?
- Nem kell aggódnod, hiszen ami fontos, arra van pénz!
- És mi lenne az, Uram?
- Leghűségesebb talpnyalómnak adok 10milliárd forintot, hogy a Cívisvárosban arénát építtessen, amiből ő is busás hasznot húzhat! Így a nép is kap cirkuszt, hisz tudjuk, hogy a népnek cirkusz kell!
- És az Isten, haza, család? Az mit jelent, Jó uram?
- Isten, az én vagyok! Haza, hogy addig kotródj haza, ameddig még van hová! Család, hogy úgy szeresd szerecsen testvéreidet, mint a saját gyermekeidet! Végül is őket is te tartod el!!
- Nagy a te bölcsességed, Uram! Nagyobb, mint Jézus Krisztus urunké volt! Remélem rád is úgy fognak emlékezni, mint rá!
- Arra gondolsz, hogy ezer év múlva is imába foglalják a nevemet?
- Nem, Uram! Arra gondolok, hogy majd ha rád emlékeznek, azt mondják, ő volt a második király, akit a saját népe feszített meg!!!!
Jólét
“Orbán Viktor szóvivője szerint az Andrássy úti tömeg valójában az ott lévő Apple viszonteladó üzletébe akart bejutni.
A szóvivő a Magyar Televízió Híradójára hivatkozva közölte, valójában a tömeg azt kiabálta, hogy “Macbook tok! Macbook tok!” A szóvivő szerint ez is arra utal, hogy Magyarországon nagy a jólét, mostanra sikerült stabilizálniuk a gazdaságot, amit elődeik rájuk hagytak.”
Agyműtét
Két barát találkozik. Mondja az első:
- Komám, már vagy 6 éve nem láttalak.
- Egészen pontosan 5 éve nem találkoztunk. Egy tudományos kísérletben vettem részt.
- Ez komoly dolog lehetett.
- Az volt. Egy agysebész kiműtötte az agyamat, 5 évig kísérletezett vele, majd visszaoperálta. Az egészért kaptam 10 millió dollárt.
- Ez igen veszélyes lehetett. És hol voltál az 5 év alatt, amíg nem volt agyad?
- Elmentem képviselőnek a parlamentbe.
Az amerikai, a német és az orosz
Az amerikai, a német és az orosz azon versengenek, hogy melyiküknél jobb a gumigyártás:
- Egyszer New York-ban
– mondja az amcsi
– Joe leesett az Empire State Building tetejéről ablaktisztítás közben, de nekinyomta a rágógumiját az üvegnek, az megtartotta, és így nem esett le.
- Egyszer – így a német – mikor Hans a kölni dóm tetején szobrokat tisztogatta leesett, de a nadrágtartója megakadt, megtartotta, így életben maradt.
- Egyszer, mikor Szergej a Kreml tetején a vörös csillagot tisztogatta, leesett… hát azonnal szörnyet halt, de GUMICSIZMÁJA, mint az új.
Hadüzenet
A szovjet-kínai ellentét idején a Szovjetunióba érkezik egy zsák mák, és egy cetli:
“Ennyien jövünk. Mao.”
Ugyanez a zsák érkezik 2 hét múlva megdarálva Kínába, és egy cetli:
“Így küldünk vissza. Lenin.”